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习惯地叼着烟,慢慢地深吸,想把一切的烦恼都吸进心里,慢慢地在心中消融,可它很快化作泪水,如清泉一般的泪想从眼眶溢出,可被我的大脑否定了……我常常告诉自己:我的行动要听从大脑的安排,因为它是可以判断真伪和合理决定!可是,慢慢地我的心在静止中变老。让热衷的女子说我:老了!我想她是在说:我没有年轻人的样子、没有激情、无所事事。
虽然堂而皇之的理由可以说几个,可终究不能说的那么有理有据、心悦诚服……
我只知道:我以前是个容易害羞、有礼貌、有所追求的年轻人。而现在很不要脸,什么话从自己嘴里说出都不会让人感到惊讶;另外,对生活中的美好和丑恶很没有感觉,觉得实在平常不过!当然对自己和未来也看的很淡很平常,以至明天让我死,也觉得可以接受……
忽然想起我的高中生活:家乡月明风清,夜里很是安宁,很适宜想问题。在自己和朋友租的那间房子里得床上,直直地望着明月,吸着浊烟、喝着凉水,想起了我的‘哲学’。是因为美,起初都是因为不可阻挡的美,让我知道了什么是彻夜不眠,什么是我们作为人意义,什么是心里流尽血直到它变得干枯萎缩。悲哀像一支箭毒射伤了我,射中在心脏上,直到鲜血流尽成为干枯的壳。我出奇地夸张:毫不在意老师也在同学面前疯癫,开始不知道自己是个学生,我考上大学让老师误解为我偷着用工。笑话难以想象地发生在我的身上:因胡言乱语,小弟话语不慎,加之小流氓的夸口,我成为不怕死还怕什么的人!成为偷着拿着农药瓶到山下自杀的人……不过,可喜的是,我那时知道什么是心痛,并会用夸张的疯癫狂欢表达我的心痛。
在人的生命轨迹中,我顺其自然地漫游到今日(真是不容易,我可以想象真正直面生活和独对真善的人是何其艰辛)。但我的心里已空空的,活着的或者说运动地只有我的躯壳和大脑,说到这里,或许人们多少会认为我的存在已毫无价值。但是,我还是想说:苦难虽然让人看起来很是可怜,但同时却因精神和希望的的存在而显得微不足道,他就像一张坚毅面孔上得一道刀疤,反而令这张脸更加富有力量,这就是面对凄惨人生亦然要活着的理由。
我怀着美好的愿望等待着强大精神的到来,等待着我大脑所主宰的判断去选择未来新生的希望。不管怎样,我都将无悔地再用心作为赌注,去执着地追求我的所爱。心中虽没有血带来的涌动,但还有心肌的抽动,它可以让我活着并一如既往地渴求赤诚和疯癫,来迎面生之所劫,修我苦行,享我所美。
永远不变的爱!永远不变的美!永远不变的智慧!我想即使人的死去、消亡都不能丝毫改变它永恒地存在!
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